10/20
またまたセミナーの月が始まった・・
仕事半分、セミナー半分
大忙しの日々だが充実している気がする
しかし、金欠（笑）
先日、サナトクマラのセミナーがあった
このグループセッションは
私が一番大好きなセミナーの1つだ
この会場のエネルギー・・
素晴らしい！最高に素晴らしい！
今回で3日目の参加だが
毎回このセミナーを心待ちにしている
内容は文章で書いても意味不明だろう
だから、感想しか言えないけれど・・
2時間弱の間、椅子にボーっと座っているだけで
幸せな時を過ごすことができる
講義内容なんて殆ど聞いていない（汗）
毎回私はこのエネルギーに酔いしれる
いつも思うことなのだが
このエネルギーの中で毎日暮らせたら
悩みなんて何も無く
疲れなんて感じることの無い
日々を送れるにちがいない！
しかし！
その場から動きたくなくなるので
仕事はできなくなるだろうけど（笑）
たまに感じるから幸せなのかもしれない
そう思う・・・
9/26
先日、とあるヒーリングを受けた・・・
その他、いろんな浄化などなど
計13時間（汗）
感想と言えば
感動・・感激・・放心状態・・
言葉では言い表せないくらい
素敵なものだった
これまでの私の人生全てが
そこに凝縮されていたかのような・・
いろんな謎が解けたような・・・
これからの私はちょっとだけ
素敵？になれるかもしれない
変化を楽しみながら
毎日を楽しく生きていこう
もうすぐ愛の謎についても
解けるかも？
詳しく書きたいけど
言葉では限界があるので
書かなーーい（笑）
とりあえず、素敵な1日でした
全ての人に「ありがとう」
それだけー♪
9/15
京都の鞍馬へ行ってきた
二泊三日で、鞍馬には一泊
前々から行きたかった場所だった
午前9時東京を出発
午後12時鞍馬に到着
曇ってる・・・・・
自分で言うのもなんだが
私は思い切り「雨女」だ・・・
昔から、遠出をすると殆ど雨が降る・・・
今回も・・
またか！！！と思いながらも
鞍馬へ着いたことへの
感動、感激、そして疲労・・・（笑）
まずは腹ごしらえから
5時間は歩くつもりで靴はスニーカー
準備は万端だ！
いざ出発！
出だしから階段・・・・・。
うぇ・・、と思いながらも気合で登る
よく見ると、道のあちらこちらに張り紙
マムシに注意、くまに注意、はちに注意
まじですか・・・？
そして蚊や虫との格闘
痒い・・
一箇所一箇所、丁寧に見て回る
やっとの事で本殿へ到着
ここまで2時間弱かかった
足はパンパン、汗だくになったけど
気持ちは最高ー
ここでしばらく、休憩をかねて瞑想
気持ちがいい・・
そして、今回のメインである魔王殿へ向かう
登りの階段が続く、登っても登っても先が見えない
ついに到着！！感動感動
早速、エネルギーワークを始めようと思い
サークルを作って、瞑想の準備をはじめた
そして、リチュアルを済ませ
瞑想スタート！！！！
5分経過・・・
夫婦らしい二人組みが入ってくる
会話が聞こえてきた・・
夫婦「般若心経、5回ね！」
私「え・・？」
大声で般若心経を唱え始めた（笑）
私の集中力は般若心経に負けた・・・
私の頭の中はお経がグルグル回っていた
私もつられて、般若心経を唱えてしまう
「違う、私はお経をあげに来たんじゃない・・」（笑）
仕方ないので、5回終わるのをジッと待つ
夫婦が去ってから、エネルギーワークを再開
気持ちいい・・・、深く深く入る・・
パワフルなエネルギーが癖になりそう
また近いうちに鞍馬へ来たいと思う・・・
貴船には降りず、そのままＵターン
帰りは比較的楽で、1時間かからずに戻ることができた
鞍馬温泉は静かで貸切状態
とても満足！
全身マッサージ器を販売していた
体験使用する事にした
感動・・・
足ツボマッサージにはまった
「買う！！」
お安くしてくれたので衝動買い
全身マッサージ器は高いので足用だけ（笑）
残りの２日は観光をすることにした
大原、三千院などいろいろ回った
楽しいけれど、体力が無い私にとっては
この三日間はかなり疲れた
次回は、体力と持久力をつけて
観光じゃなくて、旅をしようと思う
8/29
先日、瞑想をしていた時のことだ
いつもよりも早く瞑想状態に入ることができた
その日は、何故か夕方から寂しい気持ちになっていた
理由は思いつかない・・
だから今回の瞑想の目的として
感情の開放・・こう決めていた
1人で感情の開放をする事は難しいと思う
マスター観音の力を借りる事にした
観音のエネルギーを感じながら瞑想を続けた
30分くらい経った頃
「寂しい､寂しい、寂しい」
そう私の心が叫びだした
その瞬間、涙が止めどもなくあふれてきた
言葉では表せないほどの寂しさ
これは何なんだろう？
普段、寂しいという感情はなかった
寂しいという感情を私は忘れていた
ううん・・封印していた・・
ひたすら私は泣きつづけた
「寂しい、寂しい、寂しい！！」
最後はそう叫びながら・・・
30分くらい泣きつづけた
そして、泣き尽くしてピタリと涙が止まる
とても爽快！
今回の瞑想で何故寂しい気持ちになったのか
集合意識にアクセスしたの？
それとも魂が○○の魂だからなの？
私の中で押し殺されてきた本当の感情なの？
何故、寂しさと言う感情が溢れてきたのか
理由はどうでもいい・・
私は泣きたかった
寂しい、寂しいと叫びたかった
それだけ・・・
今回、寂しさを味わってみて
泣くだけ泣いてみて
私はとても幸せ感を感じたと思う
大げさに言うと
生きてるんだと実感した
これをきっかけに少し人間らしく
そして、優しい人になれるかもしれない
さて、次はどの感情の開放をしようかな・・（笑）
愛についてかな・・・やっぱり（汗）
8/19
久しぶりに日記を書く
書く内容が無かった訳ではない
理由は、落ち込んでいたから（汗）
自分が弱い人間なのだと身にしみた数日間
私は人よりも強いかも？と思っていた
とんだ勘違い！！
しかし、立ち直りは早いらしい
約２週間、のんびり暮らしてみた
なんだかスッキリした！
別に悩む程の事では無かったのかな？
勝手に悩み、勝手にネガティブになる
私の悪い癖だ・・・
私はネガティブになると始末が悪い
周りの人にネガティブエネルギーを振りまく
愚痴、愚痴、愚痴
口を開けば、愚痴だらけ！！
止めようと思っていても
止まらない（笑）
愚痴を言い過ぎて
そんな自分が嫌で落ち込む
最悪な悪循環
今日からまたポジティブに戻ろう
嫌な事があっても
悲しい事があっても
きっと､大丈夫！
落ち込む時間の方が勿体無い
私は自分が好きだ
だから、好きな私を取り戻そう
明日からまた
趣味だらけの生活を取り戻そう
なんだか、新しい発見がありそう
そんな予感がする！
その為にはしっかり働いて
遊ぶ為の資金作りしないと・・・（汗）
7/25
クリスタルヒーリングを受けた
今回が始めての体験だったので興味深々
セラピストが友達だったので、怖くは無い
本当は全く私を知らない他人に受けるほうが
素直になれるのかもしれない
しかし、今日は素直になれた
初めから全てを任せられると思っていた
私は他人に自分を見せない
見せる必要が無いと思っていたし
自分を見せる事、表現する事に慣れていない
しかし、今日は自分を見せたかった
弱い自分、ずるい自分・・
全てを出したかった
楽になりたかったのかもしれない・・・
本当の私を知っている友達は少ない
普通でも多くはないだろう
友達を増やしたいと思わない、訳ではない
友達が欲しくて仕方がない、訳でもない
ただ面倒だったのだと思う
しかし、クリスタルヒーリングを受けて
本当の私を知って欲しいと思った
決まった誰かに知って欲しいと言うより
きっと、私は私に知って欲しいのだ
私は私を知らない
知らないから知りたい
知りたいけど解らない・・・
この繰り返しだ
それでも、これを繰り返して
見つけて行くしかないのだと思う
誰かに聞いても答えはないのだし
自分でその手段を見つけるしかない
私はこれからも私について
いろんな経験やワークによって
少しずつ自分を見つける旅をするのだろう
いつ終わるのかわからない旅
大変だし苦しいのだろう
途中で挫折しそうな時もあるだろう
でも、やっぱり楽しいのだと思う
今日、少しだけ先へ進めた
ほんの数パーセントかもしれない
しかし、昨日までとは違う自分を知った
ゴールまであとどれ位あるのだろう
ゴールした時、何が待っているのだろう
楽しみで仕方がない！
7/22
今日も暑い、外に出ると暑いだけでイライラする
夏になると、私は短気になるのかもしれない
今日は仕事をしながら、愛について考えてみた
愛といっても、男女関係の愛や家族愛
いろんな面から考えてみた
何故こんな事を考えたかというと
私はよく、周りから無感情だと言われる
実際、自分でもそう思う時がある
わざと無関心、無感情を装っているところもあるが
実際、何に対しても余り興味がない
人と関わるのも面倒だと思っていた
関わらなければ、傷つくこともない
いつも冷静でいられると・・・
人に理解を求めることすら面倒
相手を理解しようとしないし
自分を理解してもらおうともしない
改めて自分を見つめてみて
ちょっとヤバイかも・・・と思う
冷静と無関心、無感情は違うのだ
愛がこの世界で一番大切
この言葉をよく耳にする
その度、私は戸惑う
愛ってなんなの？どんな物なの？
好き嫌いの判断はつく
しかし、愛についてまだ理解できていない
生きていく為には
好きか嫌いかだけでは駄目なのだろうか・・？
愛がないとどうなるんだろうか？
そんな事をボーっと考えてみた
人を好きになったことが無い、訳ではない
愛してるという言葉を使った事が無い、訳でもない
それなりに恋愛もした
しかし、愛について深く考えた事がなかった
知っているのに、忘れているだけかもしれない
思い出す時が来たのかもしれないし
または、初めて学ぶ時が来たのかもしれない
果たして、愛とは・・・
言葉で表現できるものなのだろうか？
誰かに聞いても、言っている意味はわかっても
理解は出来ないだろう・・
自分で答えを見つけるしかないのかもしれない
少し前に知り合いに愛って何なの？
この質問をした事がある
その人の答えは
「ぎゅー ってして チュー って感じだよ！」
言いたいことは、すぐ理解できた（笑）
この人に聞いて正解だった
愛を知っていて、理解している子なんだと思う
もしも変な理屈で話されていたら
私はきっと拒否反応を起こしていただろう
毎日毎日、次から次へと疑問が浮かぶ
手探り状態の毎日
この歳になって初めて
愛について真剣に考えた
成長するって大変だなぁ
どうせなら、１0代で理解しておきたかったかも・・・・。
7/19
電化製品を買いにいった
その時に店側と少しトラブルがあった
普段の私なら、イライラしても
顔には出さず平常心を装う・・
私は外面がいいので、普段なら顔には出さない
たまに、わざと顔に出す時もあるのだが・・・
昨日は、無意識に態度にも言葉にも出ていた
最終的には、迷惑なお客・・・？
になっていたのかもしれない
帰ってきてから、その時の自分を思い返してみた
私は悪くないのか
私が同じ態度をとられたらどうだろうか・・と
きっと腹が立つに違いない
お店側にもミスはあったのだが、私にもミスはあったのだ
両方が尊重し合いながら話せば
お互い嫌な思いはしなかっただろう
今まで、お客さんにクレームをつけられたことは無い
しかし、全ての人が満足して帰っているわけでは無いと思う
それに私がしている仕事内容は一般的ではない
だから、質問をされる事も良くある
人それぞれ質問の内容は違うのだが
答えに困るような質問も多い
施術内容に対しての疑問や質問なら
私の理解している範囲での答えは出せるのだが
ほとんどが正しい答えなど無いような質問が多い
質問をしてくる方は理解したいのではなく
自分にとって正しい答えが欲しいのだと思う
だから、いくら私の理解している範囲の答えを述べても
納得してくれない、次々と質問攻めにあう
理解したいのであれば、まずは自分で考え
考えてわからなかったら
何が、何処が、わからないのかを考えるのではないか・・
私は疑問が浮かんだら、まず自分で考えたり調べる
それでも理解できなかったら
理解できない部分の質問をするようにしている
疑問、即質問という回路が私には今まで無かった
だから、とても戸惑う
数学みたいに答えがあるものなら楽だが
自分で体験して経験するしか出せない答えもあると思う
しかし、私は接客業・・
顔には出せない、自分で考えろ・・とも言えない
こんな時は皆どうやって解決するのだろう・・・
私の悩みがまた1つ増えた・・・
7/10
今年初の台風到来・・・、外は雨が降っている
台風が来ると梅雨も終わりなんだな・・・
そして、夏本番！そんな感じがする
最近、私は自分について考えるようになった
まだ若いし、今まではそう思っていた
しかし、それは現実逃避だったのか
それとも本当に関心が無かったのかは解らない
私は自分が好きなので、自分に関心が無いわけではなく
将来に関心が無かったという意味なのだが
本当は将来が不安だったのかもしれない・・・。
今年に入っていろんな事に関心を持ち、いろんな事を学んだ
ヒプノもその1つだし、いろんなセミナーもそうだ
今年だけでなく、私はここ数年いつも何かを学んでいる
1つ終わるとまた次へ・・・
何の為に？そう人からよく聞かれる
そして自分でもその疑問を投げかける時もある
何の為・・・？
答えは、ただ興味があるだけ・・・
聞かれるといつもそう答える
その答えが一番答えやすいし、楽だからだ
しかし、自分に投げかけた時は違う
自分に必要だと思うし興味があるから
そう、私は学ぶ事全てが私には必要なのだと思っている
周りの人からみたら、馬鹿みたいだと思うかもしれない
しかし学んでいる事全て私にとっては必要なものだし
無駄は無い・・
今回何故ヒプノを学ぶに至ったかと言えば
答えは簡単、自分自身を癒したかったそれだけだ
何故ヒーリングやエステをやっているのか
その答えも簡単だ
自分を癒したいから・・・
私は全て自分中心に動いている
でも私にとってそれは自然な事だしオカシイとも思わなかった
そう、今までは・・・・
自分について考えるようになって疑問が生まれた
私は何故いつも癒されたいのか・・
自分に自信が無いから？それとも、不幸だから？病気だから？
全て違う・・
自分が誰なのか知らないからだ
私は私なのだが、その私とは誰で何なのか・・・
初めてこの疑問に触れてみて
これから楽しく、そして大変になりそうな予感・・・ |